Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь..
Верблюд может две недели не пить. Уважаю
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил
Дорогая Водка...ТЫ обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео...Надо поговорить...
Говорите, что я эгоистка? Ничем не удивили... Много требую? Просто вы мало можете... Поступаю как сука? А с вами кобелями по-другому нельзя...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
- Вовочка, подойди к доске. Да не к Машеньке, сюда подойди. Машенька не плачь...
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе ещё цветы бл.... подарить, когда я на машине за тобой заеду?
По словам В. И. Ленина, «... мир не удовлетворяет человека, и человек своим действием решает изменить его» (ПСС, т. 29, с. 195).
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.....
Что-то поминки сегодня скучные!
Ученые доказали что у настоящих идиотов стерты цифры на телефоне 4-2-4-2.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Терапевт так на меня смотрел,что я грешным делом подумала
НЕ ГИНЕКОЛОГ ЛИ ОН...
Некоторые девушки, когда у них грязная голова, скручивают волосы в гульку или надевают кепку, а некоторые просто подбирают кофточку, чтоб декольте побольше было.
***
Каждая девушка умеет говорить себе «нет», а после делает то, от чего якобы отказалась.
***
Все девушки одеваются очень быстро, но только тогда, когда кто-то неожиданно пришел домой.
***
Настоящая женщина может не только войти в горящую избу и остановить коня на скаку, но и вынуть бюстгальтер через рукав.
***
Все девушки умеют готовить... Готовить к тому ,что их придется долго ждать. Это звучит примерно так: «Зайдем сейчас ко мне на минутку, мне только переодеться нужно!»
***
Для того чтобы девушка перестала обижаться, нужно много извинений, комплиментов, раскаяний. Часто не обойтись без цветов или шоколада. Для того чтобы девушка начала обижаться ничего не нужно.
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
По чем вы девушки красивых любите.
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.