[COLOR=red]Если вас вдруг залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
******
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. А вернулась ни с чем. И всё потому, что надо ставить перед собой конкретные цели.
******
– Что это такое пролетело?
– Это полгода, они часто тут пролетают..
******
Иди-ка ты на хрен. Извини, что на ты.
******
Не могу никак понять, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
******
Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».
******
Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
******
Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».
******
Попробуйте как-нибудь научиться думать. Вам понравится.
******
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
******
Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…
******
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!
******
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
******
Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.
******
Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
******
Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
******
Сон – это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
******
– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
******
Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.
******
Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.[/COLOR]