Отредактировано:22.10.08 19:58
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти.
Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших
будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не
просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон,
чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с
восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше
эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность,
экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво,
неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие
овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его
горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается
путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина
грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих
колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне
в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется
все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и
визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд
со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы
морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей
избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при
этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что
первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный
хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются
со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью
комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает
гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что
хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический
анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии
18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно,
вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам
с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской
жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное
свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете
махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными
ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают,
как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются
в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло
напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые
диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную
раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте
себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого,
дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и
престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при
виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя
на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого
жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным
предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город,
континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет
по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю
и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но
неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона,
а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что,
милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника
выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте,
все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит
к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в
любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается
наотрез.
продолжение в коменте